写在22岁生日
写在22岁生日
故事应当在2021年一月份就讲完的，那时下半年的工作也有了着落，和敦敦吃了告别的饭，凯丽和济淙把我送到了余杭，我总算逃离了学校，想着前几个月的心酸与无奈终于可以翻过去。
再不济，三月份讲完也未尝不可。我喜爱这一个多月经历的一切，甚至在担心字节把我对工作的阈值拉得过高，如果下一份达不到这样的标准我会很失望这样幼稚的事情，总之一切都出乎意料般的在往好的方向发展。
那几乎是这一年来数一数二的快乐时光，没有一点学业的压力，白天在工作，中午趁着午休跑到住处改代码，晚上下班继续另一个没做完的项目，我不会觉得累，我只觉得孤独而充实。如果能重来，我多希望我这四年的大学生涯，就在那时能画上句号。
正如所有随机性的成功，都会有回归平均的那一天。这一年我已经被命运加持了太多我所不配的东西，我知道迟早会坠落的，尽管我尽可能谨小慎微，现实还是不出意外地给了我最猛烈的当头一棒。
在EFC生活的第63天，我开始害怕孤独和独处。纵使我信以为然孤独和独处是我与身俱来的属性，害怕独处这件事还是让我感到吃惊。这不仅仅是字面意义的恐惧，更是推开房门后铺天盖地席来的压抑感。
我能做的是进门扔下包后就开始逃离，于是在夜色里，在四下无人的街道上，多了具疲惫到不知方向的躯壳。不过相较于中关村的夜晚，EFC对我这样的流离之人倒显得更加包容，住处对面有家凌晨三点才打烊的粥铺，我是那里的常客，它是我深夜里唯一的物质慰藉。
从那以后，每当我独处，总会被一种莫名的空虚感包围。但奇怪的是，即使是在和朋友觥筹交错，孤独感也总能趁虚而入，心头就像是有个缺口一般。恍惚间在酒杯碰撞的喧闹中出了神，好似不再属于任何一个群体。
在这小半年里，余杭下沙来回奔波，时空的不断切换，都是在帮助我学会脱离主体，更加客观地去审视自己。深夜里的散心，也让我对自己越发坦诚，但当我确信这一切皆是我性格上的过错，即使再来一次，我也会落入现在这种地步，就像是给自己判了十恶不赦的罪行。我远比自己想象地更幼稚、虚伪和懦弱。曾经我被告知「你以后回想起这些事情，一定会羞愧到无地自容」时我还不以为然，结果在几个月后，因为这些无意间涌上来的回忆彻夜辗转冷汗直流，我才意识到这句话得到了灵验。这令人毛骨悚然的巨大反差，第一次让我对与人相处感到绝望。可想到自己身为人的一份子，在善良的遮羞布后面也藏着动物本性，曾经爆发过亦或是会在未来的某时某刻再次爆发出来，不禁让我对自身也感到绝望。
我就任由内心的虚无感蔓延，纵使我学琴、阅读、写字也只能眼睁睁看着这个人日渐坠落。回想起那时忙着虚伪的自我救赎，全然不顾工作和学习的忙碌，可身边的人依然给予着我远配不上的评价，我内心的虚无之感多了一层切实的惭愧。
真正的救赎，并不是厮杀后的胜利，而是能在苦难中找到生的力量和心的安宁。
望两年后，我的内心能有一种笃定，平静地接受这一年来发生的一切，不再听到内心的抱怨与自责。我愿意为了那一天，准备好把一切再过一遍，这次我攥紧了拳头。
这大概就是半年来真实内心的感受，至于何以至此，我已经质问了自己太多次，也实在是疲于找一个合理的解释来麻痹自己。工作的琐碎渐渐让我丧失了作为学生时对一切新事物持有的热情，我急于扭转这种情况却被两件我最抱有期望的事情反噬，陷入了自我怀疑。
只希望若干年后再翻到这里，我能有一种由衷的释然，就像我现在看几年前的文字一般。